Ε...αυτό πάει πολυ!!!

Θέλω να πω... Και θα το κάνω... Σε εκείνη που καλυμμένη πίσω από την προσωπική της δήθεν σελίδα...( αυτό το προσωπική ποτέ δεν το κατάλαβα, όταν μιλώντας απευθύνονται στους άλλους...) όποιος θέλει προσωπική σελίδα γράφει στον υπολογιστή του και τα αποθηκεύει...η σε ένα μπλε, η ότι άλλο τετράδιο θέλει, το κλειδώνει στο συρταρι του...και έτσι έχει το προσωπικό του ημερολόγιο।Θέλω να τις πω... ότι μόνη μου το βρήκα τη...λογοτεχνική της σελίδα, όσο κι αν εκείνη δεν θέλει να το πιστέψει, ας μην κατηγορεί κανέναν λοιπόν!!!Όσο κι αν πιστεύει ότι δεν ξέρω ούτε το όνομα μου να γράψω...Ε... τι να κάνουμε, έχω αναλαμπές μερικές φορές και μου κόβει για κάποια πράγματα περισσότερα από όσα θα ήθελα και εγώ η ίδια.Ναι μου ζήτησες να σε υπερασπιστώ, πολλές φορές!!!Με τη διαφορά ότι ενώ εγώ ευθέως σου το ζήτησα όσες φορές το έκανα, εσύ με τον πλάγιο και .... τρόπο που σε χαρακτηρίζει με ανάγκαζες να το κάνω!!!Και σαφώς με τον ίδιο τρόπο προσπάθησες να μου πεις με ποιον να κάνω η να μην κάνω παρέα.Θέλεις να σου θυμίσω μήπως; Όχι... δεν θέλεις!!!Λες και ξαναλές ότι δεν ταιριάζαμε και ένα σωρό μαλακίες...Γιατί πιστεύεις ότι εσύ το αποφάσισες αυτό;Γιατί πιστεύεις ότι εμένα μου ταίριαζες και... έκοβα φλέβες να είμαστε φίλες;Σιγά... κόψε κάτι...Όλοι ξέρουν πόσες λίγες ήταν οι φορές που ήρθα εγώ σε σένα, στο σπίτι σου...η στην περιοχή σου, και πόσες εσύ στο δικό μου που ήταν πάμπολλες!!!Και αυτό μέχρι τώρα τελευταία, όχι πέρυσι τον Αύγουστο που έγραψες τα ξινά σου σταφύλια, και που φυσικά.... δεν έγραψες μόνο για μένα!!!Και κόψε το παιχνιδάκι... ΟΧΙ... δεν το έγραψες για τη θεια σου, ούτε για την ξαδέρφη σου... ούτε για καμία άλλη.Ούτε για καμιά σου φίλη, γιατί δεν έχεις φίλες, γιατί αγνοείς τι σημαίνει φιλία, η αν έχεις... θα ανακαλύψουν και αυτές κάποια στιγμή το μίσος και τη ζήλια που κρύβεις μέσα στην καρδιά σου.Είναι τυχαίο που δεν υπάρχει στη ζωή σου καμία φίλη από τα παλιά; Όχι δεν είναι!!!Για μένα το έγραψες!!!Αυτό το ξέρουμε καλά και εγώ και εσύ!!!Όμως... δεν είναι ότι με ενδιαφέρει η γνώμη σου για μένα...Η συμπεριφορά σου είναι!!!Το ότι αφού είχες αυτή τη γνώμη γιατί εγώ δεν την ήξερα!!!Και ξέρεις και κάτι ακόμα;Αν είχαν έστω και μια δόση αλήθειας, θα έκανα μόκο, μιλιά δεν θα έβγαζα.Γιατί... Όπως παραδέχεσαι... υπήρξα όμορφη γυναίκα, και ναι! Μπορούσα και είχα όλους τους άντρες στα πόδια μου!Ακόμα μπορώ, γιατί η ομορφιά ίσως αλλοιώνεται δεν χάνεται όμως, και αν κάποια ήταν όμορφη στα νιάτα της θα είναι και στα γεράματα της, σε πειράζει πολύ αυτό;Όλη μου τη ζωή όμως μόνη μου παλεύω, και τίποτα μα τίποτα δεν έχω από κανέναν άντρα.Μακάρι να είχα το ταλέντο να μπορώ να το κάνω, να είσαι σίγουρη ότι θα ήταν πολύ καλύτερη η ζωή μου σήμερα, γιατί μπορούσε να είναι, γιατί ναι μου τα πρόσφεραν, και τα αρνήθηκα όλα!!!Και ναι... όλοι όσοι περάσανε από τη ζωή μου είχαν και κοινωνικό και μορφωτικό status... και ναι... ήθελα να με ερωτευτούν...Ήθελα και θέλω να ζω το πάθος και τον έρωτα...αλλά βρε παιδί μου...Γιατί άραγε εκείνοι επέλεγαν να είναι μαζί μου...;Επειδή ήμουν όμορφη λες...Μόνο; μήπως τους... υποτιμάς λιγάκι Τους καιμενους;Ακόμα και... αυτός ο... πως τον είπες; Αυτός ντε... που δε διαλαλούσε τη σχέση μας γιατί δεν του άρεσε ο φαρδύς μου κώλος και το... άδειο μου μυαλό, μπα... φαρδύς ήταν ο κώλος μου και...άδειο το μυαλό μου όταν με γνώρισε και επέλεξε να είναι μαζί μου, και... ξέρει εκείνος αν του έγινα... γύφτικος ταμπάκος, και ξέρει αν το πορτοφόλι του με ενδιέφερε... η αν έλιωσα από αγάπη για αυτόν!!!Στη θέση σου, αν ήθελα να λέγομαι αξιοπρεπής και ανώτερη θα είχα φροντίσει να έχω εξόφληση πριν χρόνια το χρέος μου, πρώτα το οικονομικό και μετά το ηθικό απέναντι σε κάποιον που τόσο χυδαία κακολογώ, και που ξέρω ότι τσιτσιρίζετε οικονομικά και περνάει μαύρες στιγμές, και που από ευγένεια ανωτερότητα και ντροπή δεν μου λέει κουβέντα ευελπιστώντας να φιλοτιμηθώ.Μην μου απευθύνεις το λόγο ξανά, θέλω να ξεχάσω ότι υπήρξες κομμάτι τις ζωής μου έστω και για λίγο.Σε λίγο θα φύγω και από αυτόν τον χώρο, που έτσι που έγιναν τα πράγματα δεν έχω λόγο να μείνω, μείνε εσύ να κουνάς το δαχτυλάκι σε όποιον δεν συμμορφώνεται, και δεν ταιριάζει στην... ανύπαρκτη ηθική σου.Θα... παρακολουθώ όμως...Δεν θα θελα να δω να αναφέρομαι εγώ και ότι με αφορά με οποιονδήποτε τρόπο από σένα.Α... η άλλη... την οποία επίσης έβαλες στο κακό σου στόμα... Είναι σκάλες ανώτερη σου, γιατί εκείνη είναι έντιμη και ειλικρινής αν μη τι άλλο, και δεν φοβάται να δείξει τις όποιες αδυναμίες της!!!Αλήθεια... εσύ που χτύπησες σαν χταπόδι τον κώλο σου κάτω... και πληρώνεις μόνη σου τα... ακριβά σου γούστα...Πως ζεις δυο χρόνια άνεργη τώρα;Γιατί... εγώ ούτε μια μέρα δεν μπορώ να μείνω άνεργη!!!

Οποιος βρήκε τη μύγα... Να την κρατήσει!!!

Σου αρέσει να έχεις τον τελευταίο λόγο πάντα έτσι;Είναι αστείο, αλλά βαριέμαι να ψάχνω τώρα ποστ προ.. δυο μηνών το πολύ τριών… λίγο δηλαδή πριν φύγω… που έγραφες χαρωπά χαρωπά πόσο ωραία περάσαμε μαζί σε μια μας έξοδο.Και ξέρεις κάτι; Είπαμε είμαι χαζή… βρε παιδί μου πως θέλεις να καταλάβει μια χαζή ότι με τον… τρόπο σου τις λες ότι δεν σου ταιριάζει για φιλενάδα… βγαίνοντας μαζί της και παίρνοντας όμορφα; Αυτά είναι για τις έξυπνες!!!Στο δικό μου το χωριό… Το χωριό των χαζών δηλαδή, όταν θέλουμε να μην έχουμε φίλο κάποιον, ξέρεις τη κάνουμε; Του το λέμε στα ίσια! Και άντε δεν θέλουμε να του το πούμε γιατί είμαστε πονόψυχοι και δεν θέλουμε να τον πληγώσουμε… δεν τον συναντάμε… τον αποφεύγουμε, και έτσι όλοι οι χαζοί καταλαβαίνουν.Το μονοπάτι αυτό που λες τέσσερα χρόνια το περπατήσαμε, πολύς καιρός για τόσο μεγάλα…και ώριμα… άτομα.Το χειρότερο από όλα; Όταν έγραφες όλα αυτά το υπέροχα για ΜΕΝΑ!!! ( είπαμε είμαι χαζή όχι ηλίθια) τον καιρό ακριβώς εκείνο ήμασταν πολύ μαζί! Κοιμόσουν συχνά στο σπίτι μου, βγαίναμε κάθε εβδομάδα… και η «σχέση» μας ήταν στα καλύτερα της… ‘τρομάρα μου’Που να το φανταστώ;Και να πω ότι δεν μου το λέγανε οι άνθρωποι;Εσένα σε ενδιαφέρει να δείξεις εδώ μέσα ότι εγώ δεν σου έκανα για φίλη. Παρουσίασε το όπως γουστάρεις! Δεν με αφορά διόλου!!!Την ουσία κρατάω εγώ, Ότι δεν είχες το θάρρος… τα κότσια να με κοιτάξεις στα μάτια και να μου πεις… δεν σε γουστάρω δεσποινιω… γιατί αυτά που πιστεύω για σένα δεν μου ταιριάζουν και τα απορρίπτω γιαυτο δεν μπορώ να κάνω παρέα μαζί σου!Αυτό κάνουν οι ντόμπροι άνθρωποι, που θέλουν να λένε ότι μιλάνε στα ίσια!!!Άντ’ αυτού εσύ η…δε σηκώνω μύγα στο σπαθί μου…. Μου πέταγες λάσπη γράφοντας πράγματα για μένα που όχι μόνο δεν ευσταθούν, αλλά που δείχνουν μεγάλο μίσος!!!Όσες φορές σε είχα ρωτήσει να μου πεις ποιο είναι τι μπλογκ σου, αρνιόσουν!Γιατί άραγε; Αφού όπως λες και παραπάνω ακόμα ήξερα πολλά δικά σου πράγματα!!!Τι είχες να μου κρύψεις και μου αρνιόσουν τόσο επίμονα να μου πεις το μπλογκ σου;Και όχι μόνο αυτό… μου έκανες επιθέσεις μέσα από το φόρουμ… διατυμπανίζοντας ότι δεν σημαίνει ότι επειδή είμαστε φίλες πρέπει και να συμφωνούμε σε όλα.Φυσικά και δεν πρέπει να συμφωνούμε σε όλα, αλλά στο ξαναείπα δεν κάνουμε ρόμπα τη φίλη μας!Νομίζεις ότι δεν μου δόθηκε η ευκαιρία να το κάνω και εγώ αυτό; Η ότι δεν έχω στόμα να μιλήσω; Έχω! Σεβόμουνα απλά τη σχέση που κάποτε είχαμε γιατί ήταν επιλογή μου, την οποία τίμησα μέχρι την τελευταία στιγμή, ( θυμάσαι; Τότε με το θέμα του ποιος πληρώνει το λογαριασμό)που εις γνώσιν μου πια… και εντελώς συνειδητά αποφάσισα ότι δεν σε θέλω στη ζωή μου!!!Και θα το άφηνα εκεί…Μέχρι που… είδα!!!Είδα με τα ίδια μου τα μάτια … και πόνεσα… και αηδίασα… και ντράπηκα!!!Δεν χρειάζεται να λες και να ξαναλές για το νοσοκομείο, δική μου ανάγκη ικανοποίησα συμπαραστεκομενη σε σένα, ξεχνατο λοιπόν!Ναι με υποστήριξες όποτε χρειάστηκε… όπως και πολλές άλλες τότε… και σας ευχαριστώ όλες πολλή!!!Νόμιζα όμως ότι το έκανες επειδή θεωρούσες ότι είχα δίκιο!!!Μήπως ξεχνάς με πόσους ανθρώπους μάλωσα υπερασπίζοντας σε εγώ; Και… όχι στα φορά στη ζωή!!!Ακόμα δεν μιλάω σε κάποιους για χάρη σου!!!Τι με βάζεις και κάνω τώρα… τι έκανες τι έκανα…Όχι αυτό σταματάει εδώ. Στο χαλαλίζω ότι έκανα για σένα!!!Μην μπεις στον κόπο να πεις κάτι κανένα νόημα δεν έχει και τίποτα δεν προσφέρει σε κανέναν .

Εμείς οι δυο οι φίλοι…που τρώμε το σταφύλι...

Εμείς οι δυο οι φίλοι…που τρώμε το σταφύλι...
Γνωστή χαζοβιόλα εγώ…γνωστό της πάση…Μυαλό κουκούτσι.Επιμένω η ανόητη να πιστεύω και να εμπιστεύομαι τους ανθρώπους…Ξέροντας!Ξέροντας ότι μπορεί να μου σκάψουν ένα λάκκο νααα….Επιμένω ακόμα και όταν δικοί μου άνθρωποι άνθρωποι που με αγαπούν και με νοιάζονται μου τονίζουν… δεν μου αρέσει αυτός ο άνθρωπος, πρόσεχε… μην τον εμπιστεύεσαι…Οχιιιι εγώ.…Εκεί… Επιμένω… ανοίγομαι… και δίνω.Όχι ότι έχω και πολλά να δώσω δηλαδή…Αλλά τα θεωρώ σημαντικά αυτά που έχω.Είναι σημαντική η αγάπη που δίνω.Είναι σημαντική η πίστη και η εμπιστοσύνη.Είναι σημαντικό ότι είμαι πάντα εκεί όταν με χρειαστεί κάποιος που πιστεύω για φίλο μου( παραμερίζοντας, και πολλές φορές αγνοώντας σοβαρά δικά μου προβλήματα)Είναι σημαντικό γμτ την τρέλα μου, ότι έχει τη σιγουριά κάποιος ότι μπορεί να μου φόρτωση ακόμα και το πιο σοβαρό το πιο… ανείπωτο μυστικό του, και αυτό θα θαφτεί μαζί μου όταν θα έρθει η ώρα μου να πάω στον άλλο κόσμο.Είναι σημαντικό που δεν κοροϊδεύω… δεν υποκρίνομαι…δεν λέω άλλα και άλλα ενωω..που αφήνω να με γνωρίσουν στο βάθος μου αυτοί που νομίζω ότι το αξίζουν.Είναι σημαντικό που δεν ζηλεύω τις επιτυχίες, την ομορφιά, και τα ταλέντα των φίλων μου, Όχι μόνο δεν τα ζηλεύω, αλλά καμαρώνω, και τα διαλαλώ (εις βάρος του εαυτού μου πολλές φορές)Μπορεί να μπερδεύω το αλάτι με… την ποτάσα…η με… τουμποφλω;-κατά τη γνώμη μιας ‘καλης’ μου «φίλης»…Αλλά…Δεν το ‘έπαιξα’ ποτέ δίκαιος κριτής κανενός, είχα πάντα το θάρρος να βάζω τη μούρη μου απέναντι από τον καθρέφτη και να βλέπω τη δική μου καμπούρα, και να προσπαθώ να βελτιώνω τα όποια στραβά μου…Θεωρώντας ότι δεν είμαι ικανή να κρίνω και να κατακρίνω κανέναν- κάποτε είχα γράψει και είναι κανόνας στη ζωή μου… (Κανένας δεν θα σε κρίνει αν του δώσεις την ευκαιρία να δει τα δικά του λάθη)Δεν πούλησα και δεν φέρθηκα πούστικα ποτέ κανέναν φίλο μου!!!Ναι είμαι αφελής!Ίσως είμαι και χαζή.Και σίγουρα δεν είμαι τόσο όμορφη πια…Και…φάρδυνε ο… κώλος μου…(όχι και… τόσο άσχετο…)Όμως…Αγαπητή μου ‘φιλενάδα’… Την έζησα με αξιοπρέπεια τη ζωή μου.Πάλεψα και εξακολουθώ να παλεύω, για την καθημερινότητα μου μόνη μου!!!ΟΛΟΜΟΝΑΧΗ!!!Δεν στηρίχτηκα σε θεμέλια κανενός αρσενικού!!Ούτε καν του ίδιου μου του πατέρα, γιατί ο δικός μου πατέρας δεν είχε ούτε σπίτια ούτε μαγαζιά και καταθέσεις να μου τα αφήσει και έτσι να το παίζω εγώ μάγκας και… τάχα μου υπεράνω!!!Και εγώ… ΠΑΝΤΑ μπορούσα να σε κοιτάω στα μάτια χωρίς καμία σκιά στο βλέμμα μου, χωρίς καμία κακία, χωρίς μίσος.Εσύ φιλενάδα μου με αυτά που πίστευες για μένα…( χωρίς ποτέ να έχεις τα @ρχιδια να μου πεις κατάμουτρα, γιατί… αν το έκανες θα σε θαύμαζα και θα σε αγαπούσα ακόμα πιο πολλή) πως μπορούσες και με κοίταγες;;;Πως έτρωγες μαζί μου;Πως έμπαινες στο σπίτι μου;Πως με δεχόσουν στο δικό σου;Πως τολμούσες να λες ότι ήσουν φίλη μου;;;Εγώ ναι έχασα!!Έχασα την εμπιστοσύνη μου πια, ήρθες εσύ σε αυτή την ηλικία να με κάνεις να τρομάζω στη σκέψη μιας νέας φιλίας!!!Εσύ όμως…Έχασες πολύ περισσότερα!!!Αν ήξερες μόνο πόσο με κάνεις να ντρέπομαι… Για σένα!!!